Se não estiver afim de ler um post escrito na madrugada com todos os indícios de ser extremamente depressivo, saia deste blog e volte na próxima semana, pois não garanto aqui um post alegre. Eis que uma nuvem densa e negra paira sobre a cabeça desta que escreve aqui (ou pelo menos tenta fazê-lo).
Por esses dias tenho me sentido fatigada. Um desânimo gigante é o que sinto ao ver como as coisas empacaram como uma mula e se negam a sair do lugar. Tudo continua igual e a vida não segue seu rumo, o rio não flue e eu só vejo as coisas passarem por mim, mas eu nunca passo por elas. Sinto que não vivo, estou apenas em estado de inércia e por mais que eu procure sair deste estado não há o que eu faça, não há esforço da minha parte que faça a situação mudar.
Tento ser otimista e pensar: “O Sol brilha lá fora“, mas nada tira a nuvem negra que se instalou acima da minha cabeça.
Sinto-me atolada, presa numa armadilha terrível e invisível que não imagino como escapar. Vejo a vida e vejo que nela há variadas possibilidades de tudo dá errado e assim é.
Cansada, derrotada, talvez seja efeito da TPM ou eu esteja começando a engasgar com a quantidade de sapos que tenho que engolir todos os dias.
Mais estranha é a minha vontade de deitar na cama, me cobrir da cabeça aos pés e não sair dali por um bom tempo. Fugir de mim, fugir da minha vida, fugir do meu tédio, fugir dessa vontade de fazer algo e não conseguir fazer nada. Apenas fugir.
Não são raras as vezes que me surpreendo com a minha cabeça longe de mim, sonhando com algo, sonhando com tantas coisas, sonhando em como eu queria que a vida estivesse. Me pego tantas vezes fazendo isso e tantas vezes me repreendo, tudo parece impossível, na minha vida as coisas não acontecem.
As pessoas a minha volta começam a trabalhar, trocam de emprego, se formam, começam a namorar, noivam, casam, fazem um curso e eu continuo estática, fixa no mesmo lugar de sempre.
Muitas vezes recebo recados no Orkut de pessoas que fizeram o colegial comigo e que não vejo há um bom tempo (e gostaria de continuar sem vê-las) e os recados em geral sempre perguntam a mesma coisa: “Como vai a vida? O que está fazendo?” A mesma pergunta das mais variadas formas. Tento responder com o minímo do entusiasmo que me resta, tento ser atriz e falo da minha vida como se fosse um máximo. Apenas mentiras. Desde 2003 a minha vida entortou e parece que a forma tortuosa não é apenas temporária. Ah, se eu fosse verdadeira nas respostas a estes recados do orkut. Se fosse sincera, diria que a minha vida continua a mesma porcaria de sempre e eu continuo a mesma lesa do colegial, prossigo sozinha, com poucos amigos, sem grandes perpectivas, solteira, divetindo-me com absolutamente nada e com problemas em casa. Posso também adicionar a questão que envelheci e engordei nesses quatro anos. Ao menos posso sentir uma ponta de alegria pois não tenho cabelos brancos (ainda).
É péssimo olhar para a própria existência e sentir que não existe. Pode parecer estranho o que afirmarei agora, mas por vezes não me sinto viva. Acordo pela manhã e durmo durante a noite, o que faço neste meio tempo é automático, sem grandes emoções ou sobressaltos.
Para incrementar ainda mais a nuvem negra que paira bem aqui acima enquanto escrevo, há o sentimento inevitável de solidão. Sinto-me sozinha, o tempo inteiro. Sinto um vazio, uma solidão, um sentimento de “estar incompleta”. Falta tanta coisa na minha vida, que não sei qual vaga eu poderia completar que aniquilaria este sentimento.
Eu preciso de algo que não sei o que é, preciso de alguém que não sei onde está, preciso de palavras doces que não sei quais serão, preciso me sentir querida de uma forma que não sei como é e nem se existe.
Post grande e dramático. É a onda, minha maré está baixa. Sei que isto passa, mas eu precisava desabafar. Não deixarei este post muito tempo na home, espero melhorar logo o meu humor e postarei algo mais fútil e animado nos próximos dias.
Beijos e carinhos, fiquem com Deus