Definitivamente o problema é comigo. Por melhor que seja a pessoa eu sempre acabo estragando tudo com o meu excesso de sentimentalismo. Nunca esperei ser retribuída da mesma forma, pois cada qual tem seu jeito de gostar/amar, mas parece que a forma que eu ajo sempre gera uma cobrança, mesmo que implícita.
Queria ser capaz de amar menos, de ser menos boba, menos romântica, não há espaço no mundo para pessoas como eu. Talvez se eu soubesse como amar menos ou como mostrar menos o que eu sinto, talvez eu conseguisse fazer alguém feliz, mas, da forma que eu sou, meus relacionamentos nunca darão certo.
Eu é quem preciso mudar, eu é que estou errada, pois quando todos parecem ter o mesmo defeito, então o defeito só pode ser nosso. Eu é que estou errada e essa ficha sempre caí, mas eu não sei como ser diferente, como amar pela metade, como simplesmente fingir que sinto bem menos do que sinto realmente. Sei que preciso aprender se eu ainda quiser ter alguém do meu lado. Queria saber ser como tantas outras pessoas que tratam seus companheiros com certa indiferença, elas sempre são mais queridas e valorizadas. Queria ser assim, mas não sei.
Em todos os meus relacionamentos, com namorados e ficantes, sempre fui piegas ao extremo e tamanho romantismo só caí bem em poesias, não deve ser levado para a vida. Ninguém gosta de pessoas como eu. Ser carinhosa demais pode ser confundido com carência e dizer palavras doces sempre pode ser confundido com exigências. Mas se eu não for carinhosa ou não dizer palavras doces o que eu vou ser? Talvez não seja mais eu, mas quem sabe uma pessoa mais feliz e capaz de fazer outra pessoa feliz. Amar demais sempre foi o meu defeito. Sempre achei que aquele era o cara certo e nunca foi, sempre achei que houvessem sinais que me apontariam a pessoa certa, sempre interpretei tudo tão mal.
Nunca tive padrões altos quanto a físico, profissão ou qualquer outra coisa, só esperava alguém que tivesse qualidades que eu admirasse e defeitos que eu aceitasse, mas por menores que sejam minhas exigências, acho que nunca serei capaz de fazer quem está ao meu lado feliz.
Sempre pensei que tratar alguém com carinho fosse algo bom, que dizer palavras doces, ser companheira, amiga e amar fosse algo bom, que isso fosse o bastante para fazer alguém feliz, mas eu sou incapaz, eu sou uma pessoa incapaz de fazer quem está comigo feliz e parece que eu nunca vou aprender a viver com essa incapacidade e deixar a minha vida amorosa de lado. Por um tempo consegui deixar de lado minha vida amorosa e me sentia infeliz por isso, mas ao menos não fazia outra pessoa sofrer.
Todas as pessoas estão certas, eu é quem estou errada, no lugar errado. Eu nunca serei capaz de fazer outra pessoa feliz porque eu sempre faço tudo errado, eu sempre ajo da maneira que não deveria agir. Eu mereço mesmo ficar sozinha, só assim eu não vou fazer outra pessoa sofrer por se sentir obrigado a estar comigo. E eu ainda achava que seria capaz de amar sem ter vergonha disso ou sem ter medo de fazer o outro infeliz. E eu que ainda achava que era capaz de fazer alguém feliz pelo simples motivo de estar com ela. E eu que achava que podia ser importante para alguém. Doce engano. Minha forma de amar parece uma grande cobrança e eu não entendo o porquê disso, talvez eu deva deixar de amar ou evitar isso ao máximo.
O meu amor nunca fez ninguém feliz, eu nunca fui capaz de fazer ninguém feliz.
Eu amo muito o Rafa e queria ser capaz de mudar por ele, mas preciso de tempo para mudar, mudar para fazê-lo feliz, feliz ao meu lado, mas muitas vezes percebo que ele está infeliz por estar comigo, por continuarmos tentando. Mesmo que eu não cobre nada dele, seja carinhosa sempre e companheira, sinto que sempre estou fazendo algo errado. Parece ser algo tão penoso para ele continuar comigo. Talvez eu devesse deixá-lo ir, por mais que eu sofra ele ao menos estará feliz, talvez sair da vida dele seja a única coisa que sou capaz de fazer pela felicidade dele. Acho que estar comigo deve ser algo realmente ruim. Eu sempre fui a pessoa errada, como pude achar que poderia dar certo com alguém?
Não entendo exatamente como as coisas foram ficar assim, em uma semana estavámos bem e na semana seguinte ele me pedia um tempo. Queria que essa tempestade fosse apenas um pesadelo e quando eu acordasse ainda pudesse ouvir ele me dizendo que sou especial e que queria me fazer feliz. Não sei onde errei nessa semana entre a bonança e o tornado que se instalou em nosso relacionamento. Queria tanto que tudo fosse um pesadelo, que eu ainda fosse especial para ele e que ainda merecesse vê-lo feliz por estar comigo.

Acho que vou deixar o blog em Hiatus, não sei exatamente por quanto tempo, pode ser uns dias, uma semana, um mês. Não vejo motivos para continuar escrevendo e enchendo vocês com tanta besteira. Os comentários desse post estão fechados. Mesmo não postando aqui vocês podem me achar no Orkut ou ver minhas atualizações no Twitter. Beijos e carinhos, fica com Deus